Ţiganca surdo-mincinoasă.

1. Cersetorii in general. Instructiuni de folosire.

Deci.Nu suport cersetorii. Reprezinta aroganta in cel mai mizerabil stadiu al ei, o aroganta paduchioasa, asupra careia si-au pus amprenata mii de ghene de gunoi. Le dai 30 de bani, rest de la magazin si ti-o arunca flegmatic: „m-ai imbogatit”. „Nenea, imi dai 1 leu sa-mi iau de mancare?” cerseste o tigancusa de 8 ani. Aveam un corn cu rahat in mana si i l-am dat. Cand trec pe acolo dupa 5 minute, cornul INTREG era aruncat pe jos, intr-o balta !

2. A fost odata …

Buuun, sa revenim la vagoanele noastre. Eram in tren. Plin ochi, caldura mare ; i-am lasat pe toti sa se calce in picioare pt niste scaune, eu si mai cativa ceva mai destepti am stat in capatul vagonului, destinat pt marfa probabil. Spatiu frate, sa alergi daca vrei ; usile culisante deschise, geamul deschis, plete in vant, vis. N-o mai muscati cand vedeti ca toata prostimea sare pe un lucru sau un loc. E gandire de turma sa accepti imediat ca „daca toata lumea il vrea inseamna ca e bun”.

Cand mergi cu trenul, ce faci? Cumperi un serviciu ; platesti compania respectiva (in cazul nostru RegioTranss) sa te duca de la A la B, in conditii cat mai acceptabile. Lume multa, scaune pline: acceptabil. Sa stau in picioare si sa privesc cu pletele in vant (vorba vine) la marginea usii deschisa la maxim, cu ochelarii de soare pe ochi, castile in urechi si tigara in mana: PERFECT.

3. Cersetorii pe trenuri

Ceea ce nu gasesc atat de acceptabil, ca sa nu mai vorbesc de perfect, este sa vina o imputita ordinara, sa ma impunga cu degetul  si sa-mi vare in fata o foaie sordida si mototolita pe care scria cu pixul ca e surdo-muta. Ma uitam in gol cand am simtit pe umar gestul nascator de reactii violente. Am realizat CE este inainte sa o vad, dupa miros. Ma doare fix in pula de problemele tale, singura mea problema e duhoarea pe care o emani.  Am dat din cap ca NU. Nici eu nu stiu in ce context exact s-ar fi incadrat acel nu gesticulat. Probabil era o negatie la tot ce reprezenta situatia respectiva. Probabil era un Nu vreau sa existi, Nu vreau sa-ti citesc cacatul ala de biletel jegos si mincinos, Nu vreau sa-ti dau bani, Nu vreau sa mai simt mizerie la 1 metru de mine.

Si ma uit iara in gol.

Si nu credeti ca nesimtita ma impunge iara in umar, ca sa citesc TOT si MAI ATENT ce scrie pe biletel?  Ma uit la ea si in timp ce dau din cap ii fac si cu mana. Poate intelege vaca mai bine. Apoi se duce la un rocker care statea iesit pe usa, cu capul afara. Asta incepe sa il impunga in umar, dar tipul a ignorat-o. Ba ! Si nu ma credeti ca 20 de secunde l-a impuns in umar, ca ala sa se uite. I-a innegrit tricoul, in forma de deget. L-am observat dupa, cum s-a sters scarbit pe maneca. Ce sa-ti fac frate, daca n-ai gura sa o trimiti, acum arunca tricoul, ca ai laborator de virusi pe el.

4. Sefu’

Fiind tren regional,  „sefii”  mai si vand bilete celor care urca de pe la sate, halte etc. Seful nostru, un maurean cu fruncea lata, simpatic si invigorat cu o dusca de rachie, o vede pe babornitza:

– Shei cu tine aici? Vrei bani?

Si hoasca juca mima in fata sefului, ia sa ghicim. Impreuneaza mainile, arata spre cer, dumnezeu, foame, copii.

– Si un ci duci?

Si hoasca ii face semn cu mana ca tot inainte. Surdo-muta o pula.

– La Cimishoara? Na! si maureanu nostru, mai mult in gluma, scoate o moneda de 10 bani mandra ca argintul.

Babornitza pupa moneda, o arata spre cer si gesticuleaza ca si cum ar zice „m-ai imbogatit”

– No, acu ti-am dat bani ; vezi ca daca nu iti iei bilet, dai de belele, O data iti spun ; si maureanu s-a schimbat la fata, lipsind fulgere de fundal.

5. Jos cu cotoarba !!!

Long story – short , imputita pe care deja prinsesem o ura patologica s-a suit in celalalt vagon, unde stia ca seful nu ajunge decat daca se da jos din tren. Eu am ginit-o. Trenul pleaca din statie si „precinul” nostru intra in coridor foarte iscoditor. Stiam ca este in cautare de cotoarbe si ii zic:

– Vezi ca s-a suit in celalalt vagon

– Au, fut-o-n dumniezai si i-am zis sa nu se suie fara bilet. Stai sa vezi ce o dau jos din tren acu cand opreste !

Si unde credeti ca e urmatoarea oprire? In mijlocul campului la o halta parasita. Coboara precinul nostru si ii face semn conductorului sa stea ceva mai mult. Urca in vagonul vecin si iese cu una bucata cotoarba. Incuie usa sa se asigure ca nu mai urca si da sa urce. Si nu ma credeti ca a inceput surdo-muta sa injure de mama focului, de cristosi si sfinti si draci. S-a aplecat sa ia o piatra si sa arunce dupa sef, dar s-o fi gandit ca nici asta nu stie prea multe si ii da doua palete de ii muta nasul ala stramb la ceafa.

– Acu vorbesti, ha?! Futu-ti neamu ma-tii … i-am aruncat-o si eu cu capul scos pe usa. Bine i-ai facut, ma intorc la sef, noi platim bilet si imputitii astia urca si te mai si mint in fata doar ca sa-ti ia banii.

6. Concluzie. Or sa va dea lacrimile.

Si de aici a pornit o coversatie intre cei care eram acolo in holul ala, impreuna cu seful. Inteleg ca unii sunt saraci lipiti pamantului si chiar am intalnit cazuri in care i-au lasat sa mearga, fie ei si tigani. Dar cand e vorba de nesimtire ordinara, trebuie sa sti sa bagi pumnul in gura. O tiganca parazit, te minte in fata ca e surdo-muta si iti intra pana in suflet cu foaia aia. Si atunci normal ca iti sare mustarul si ca ti se face lehamite de toate aceste loaze.

Pana data viitoare, va urez calatorii cat mai nederanjate.

Anunțuri

4 gânduri despre “Ţiganca surdo-mincinoasă.

  1. 1. Cersetorii in general. Instructiuni de folosire. : Daca ar avea instructiuni de folosire,n-as vrea si garantie in caz de defectiune… Eventual, mi-as dori din tot sufletul sa existe un buton de „Send to MARS”…

    2. A fost odata …: Tipic mijloacelor de transport in comun. Eu am o problema cu pensionarii… Dar asta e o alta mancare de peste. 😀

    3. Cersetorii pe trenuri: Am vazut,intr-una din „mini-calatoriile” mele, un pui de tigan,”multi-talentat” as putea spune, care dupa ce face show de la o statie la alta, tarandu-se si cantand melodia „Da` nene si mie-un ban…”, isi scoate telefonul cu touch-screen, isi suna restul de „orfani” si-si dau cu totii intalnire…la McDonald`s… 😐

    4. Sefu’ : Bunul samaritean! Clar! 😀

    5. Jos cu cotoarba !!! : 😀 Super tare! Uite-o,nu e! S-a dovedit ca tipa are un vocabular foaaaarte bogat! :))

    6. Concluzie. : Concluzia mea: Tinand cont de faptul ca traim in lumea asta plina de specimene…unele pe cale de disparitie,altele pe cale de inmultire…nu avem incotro,decat sa ne conformam! Toleranta este efectul pozitiv si cordial de a intelege credintele, riturile si obiceiurile altora, fara a le impartasi sau accepta.

    (Dar le putem comenta!:D:D:D) Abba-Abba! :-*

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s